[ezup]

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя..
. - Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж...

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала....

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко....

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла...

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками....

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила...

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите достоинсиво рукой...
2. Умрите...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент....

Что русский легко объяснит матом, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед!"...

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий...

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет...

ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии....

- Мне кажется, что один из моих отцов гей…
- А мои оба нормальные...

К прошедшему дню воздушного флота посвящается:
- Мама, а этот дядя летчик?
- Да, летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, сынок, может, от триппера лечится...

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор...

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут...

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"...


На Староконном базаре, в Одессе..:
-Мужчина, купите собачку!
-Так она же дохлая...
-Ну ..., я уступлю...

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная...

МойДоДыр - то есть, мыть чуть ниже, чем по пояс...

Из инфекционного отделения совершили побег пятеро больных дизентерией. Беглецы были пойманы по горячим следам...

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его...

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...


Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- А плохая?

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет...

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие таких.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да... Хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы голубой!
Это - Ломоносов!

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются....

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли...

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

* * *

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" Он мне: "Нахрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: " Да, но она — дочка миллиардера!" Он: "О! Это меняет дело"… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" "Фу" — говорят мне в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это, конечно, меняет дело!". И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он мне: "Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!" Я ему: "А он, знаете ли, — президент правления Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи, пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!" А я ей: "Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!" Она: "О–о–о! Это меняет дело".

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вАще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди...

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели....

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину...

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Из школьных сочинений

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В больничном отделении злобствовала рожа.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

В комнате погас свет, и мы включили свечку.

В комнату вошел мальчик лет 80.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В нашем городе обитает много людей.

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

В саду росли лопухи, привольно развесив уши...

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

В США председателем колхоза является сам фермер.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Весёлая Катя улыбалась во весь рост.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком...

[фиалочка]

Цитата

Сообщение от ezup

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж...

ДА! ДА! ДА!