[Frozen Dream]

Внучка старшенькая выдала:
-мама зачем ты в животике её (младшенькую почти годовалую) родила..она мне мешает играть...

[den_fan]

Цитата

Сообщение от Frozen Dream

родила..она мне мешает играть...

да уж.... детишки

[Сало Свисало]

Дети - неисякаемый источник мудрости

Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:

Спрашиваю дочку:
– Вик, сопли есть?
– Нету, а тебе зачем?

Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
– Ща – щабачка.

– Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
– Нет, это у неё просто батарейки сели!

Внук спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
– Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
– Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
– Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

– Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
– Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
– Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

– Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты её боишься.
Лена, убегая:
– А зачем я ей буду врать, если я её и вправду боюсь?

Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
– Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
– Смотрю, дочка.
– Нет, мама, ты глазами смотри!

– Антоша, сколько ног у собаки?
– Столько, сколько у четырехугольника.

– Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…

Наташе 3 года. Бабушка научила её буквам.
– Мама, нарисуй мне ребятишек.
– Я не умею ребятишек.
– Ты хоть букву «А» знаешь?

Едем в машине, двое мам и двое детей младшего школьного возраста, мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку:
– Ты кого из класса любишь?
– Никого…
– Что, холостая?!

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.

Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»

4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но… ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно…

– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.

Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?

– Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая…

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.

В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!

– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!

Папа Алены на её вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.

Диана, 3 года:
– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.

На уроке английского. Учитель:
– Что собачка делает?
– Cтендапает.

Женя не хочет есть кашу, её все уговаривают, а она спрашивает:
– А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
– Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
– Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!

Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!

Пора заниматься буквами:
– Теперь давай учить буковки…
– Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

Илюша (4,5 года):
– Мама, а кто такой «Человек-невидимка»?
– Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
– А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!

[ezup]

Высказывания детей

В интернете есть масса подборок афоризмов «Цитаты великих людей». А ведь дети гораздо чаще взрослых подмечают в сложном простое, они ведь не боятся кого-то обидеть и не думают, что о них скажут другие. И иногда такое говорят, что родителям только остается стоять с раскрытым ртом.

[ezup]

Настя (5 лет) пытает родителей:
— А мы с Сережей маленькие были у мамы в животике?
— Угу.
— А мы что там, внутри, совсем голые были?!
— М-м-м, ну да...
— Ну что же ты, мама! Не могла нам хотя бы трусы туда передать!

За обедом. Мы с мужем беседуем, что-то спрашиваем у Милаши (3 года 11 месяцев). Она молчит, как будто не слышит. Папа спрашивает в шутку:
— Милаша, ты зависла?
Милаша возмущенно:
— Я думаю о своей жизни!

К трем годам Верочка осознала, что мир делится на женскую и мужскую половину, и начала одолевать меня вопросом:
— Мама, ты хоть девочка?

Дочка (5 лет 7 месяцев) играет с папой в настольную игру по географии, смысл которой состоит в том, чтобы найти страну на карте и назвать столицу. Выпадает ей Великобритания, радостно кричит:
— Англия!
— А столица?
— Биг Бен!

Ходим с ребенком на занятия, и пока дети занимаются, мамочки сидят в коридоре. Около меня присела женщина с пышными формами, а грудь у нее была просто феноменальных размеров. Мимо проходила мама с девочкой лет 3. И вот ребенок, с полными восторга глазами, кидается к моей соседке, хватает ее ручонками за эту самую красоту и говорит:
— Где такую купила? — и, не дождавшись ответа, разворачивается к матери: — Мама, а тебе такую нельзя? Вот папа обрадуется!


Малая (5 лет) нашла мою старую куклу и спросила:
— У нее что, клещевой энцефалит был?

Обнимаю сыночка Марка (3 года 4 месяца) и шепчу: — Я тебя люблю.
— На здоровье.

Смотрим передачу. В кадре один из участников — пожилой полный мужик и ведущая — ослепительная красавица в великолепном белоснежном платье. Младший тычет пальцем в телевизор:
— Мамочка, смотри, точно как ты, точно как ты!
Старший, бросив взгляд на экран:
— Это ты про кого из них?

Познакомились с красивой девочкой. Знакомство было недолгим, но барышня решила времени не терять и, краснея, говорит Максиму:
— Ты на мне женишься?
Максим смотрит так оценивающе:
— Не знаю! Давай посмотрим, какая ты вырастешь!

Говорю дочке:
— Я тебя люблю.
Элина (7 лет):
— Правильно, я для этого и родилась!

Была в гостях у друзей. Возвращается из школы их сын-второклассник.
— Что сегодня получил, Никит? — спрашиваю я.
— Пятерку по рисованию!
— Это за ту лошадь, что я нарисовал? — радостно оживляется папа.
— Нет, это за самолет, который рисовала мама. А за твою лошадь поставили три.

Богдан (7 лет):
— Бабуль, а я знаю, почему в Австралии коренного населения нет.
— И почему?
— Да потому что у них обезьян не было!

Засиделась в интернете, подкрадывается ко мне муж и неожиданно целует. Я, застигнутая врасплох:
— Ты чего?!
— Ничего! А что, нельзя тебя поцеловать?
Сын, сидящий рядом, любезно:
— Да целуй ее сколько хочешь!

Рома (4 года):
— Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку!
— Нет, Рома, не получится. Рыбалка — не женское дело.
— Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.

Саша в школьной анкете на вопрос: "что самое важное в жизни?", написал: "иметь маму". Приятно, однако.

Заехали после работы вечером к брату забрать спиртное, купленное к дню рождения, муж вышел, мы с дочкой в машине. Малая (3 года 11 месяцев):
— Куда папа пошел?
— Тебе на день рождения коньяк купить.
Несколько секунд молчания, потом брызги слез и вопль:
— Я не хочу коньяк на день рождения, я хочу коляску для кукол!

Даше (7 лет) задали домашнее задание: придумать историю со словами "Кто?" "Какой?" "Что делает?" "Зачем?" "Что получилось?". В итоге: Кто? Кошка. Какая? Жирная. Что делает? Жрет рыбу. Зачем? Чтобы набраться сил. Что получилось? Стала еще жирнее.

Рома (4 года), насмотревшись рекламы по телевизору:
— Папа, купи мне "Тик-так", хочу освежить свой кариес.

Перед сном пою Кате колыбельную. А она под одеялом приплясывает:
— Мама, когда ты поешь, у меня почему-то мышки сразу танцевать начинают.
— Какие у тебя там мышки?
— А вот эти, — и по плечам себя хлопает.
Ну логично же, что если то, что снизу, называется "подмышками", то над ними должны быть просто мышки.

Мой сынуля сегодня попытался мягко объяснить, что мама петь не умеет. Едем в машине, играет радио, я подпеваю. Артём: — Мама, может ты будешь петь, когда никого рядом не будет?
— Тебе не нравится, как я пою?
— Нет, нравится, просто твое пение оставляет какое-то странное ощущение.

Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит:
— Мама! Построй мне дом.
— Почему я? Давай, ты. — Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?

Разгадываем кроссворд. Я:
— Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу.
Паша (5 лет):
— Тюрьма, что ли?

Сегодня утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им:
— Вставайте, лежебоки!
Сын отвечает:
— Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!

— Веруня, ты, небось впереди всех на зарядке в садике ходишь?
— Нет.
— А кто впереди тебя? — Тамара Ивановна.

— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

Спрашиваю племянника (3 года):
— Владик, и в кого же ты пошел такой, в маму или в папу?
Владик, недолго думая:
— А в маме я уже был!

Дочь (3 года):
— Катаклизм — это клизма для кота?

Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному:
— Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!

У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
— Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть.
— Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к "своим"!

Даня (4,5 года):
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом.
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?

Бабушка угощает Диму (3 года) сухим молоком. Он спрашивает:
— Бабуль, а почему оно высохло? Старое, что ли, было?

Саша:
— Нас однажды в школе настоящий футболист тренировал! Еще хотел всех на баскетбол записать.

Гуляю с племянником. Саша:
— Смотри, какая красивая тетя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:
— И чем же она красивая?
— Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!

Руслан (7,5 лет) сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом:
— Ма-а-ам, я чуть не прослезился... До чего я милый был в детстве.

— Мама, обними меня... Крепче! Еще крепче!
Обнимаю, что уже кости начинают "трещать" и вопль:
— А-а-а, помогите, меня душат... Душат... Душат с любовью!

Сын спрятался в комнате. Выхожу я в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребенок раскатал целый рулон. Восклицаю:
— Ну, что ты сделал?!
Малый мне в ответ кричит:
— Иди по этой дороге и найдешь меня!

Задали Макару (8 лет) домашнее задание: вставить вместо пропусков в словах суффиксы "-к" и "-ик", например, "дом-домик". Всё сначала было супер: карандаш-карандашик... А потом попёрло: береза-березик, осина-осиник. Спрашиваю:
— Что это за слова получились?
— Сам понимаю, что ерунда, но ведь в примере так написано!

Сын играет с другом в песочнице. Обсуждают, кому сколько лет. Мой рассуждает:
— А мне скоро будет 4 года. А потом 5, 6, 7, 8... 20!
Кореш (7 лет) перебивает:
— Не-е-е, это уже очень много, совсем старый будешь.
И дальше сидят, перепираются, когда эта самая старость подкрадывается, и никак у них консенсуса по этому вопросу не выходит. Кореш задает последний, сакральный вопрос:
— А во сколько лет старость начинается?
Лимоха со знанием дела орет на всю подслушивающую детскую площадку:
— Мам, а тебе сколько лет?

Паша, с изумлением уставившись на приготовленный в русской печи говяжий язык:
— Что, коровушка, много говорила?

Роман во втором классе. Задание — придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает: — Всё! Вспомнил! "Смотрю в книгу — вижу фигу!".

Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:
— Ни горшка, ни компьютера.

Дочка Ника (6,5 лет) подходит к папе и на ушко говорит:
— Папа, а ты знаешь, что у мамы до тебя был еще один папа? (первый муж)
Папа отвечает:
— Да, знаю, у мамы был муж до меня.
Дочка отвечает:
— Да и пофиг, папа, правда?

Сыну Вове было 4,5 года. Увлеченно смотрит с бабушкой сериал "Богатые тоже плачут". Задает вопрос: — Баб, а у тебя были любовники?
Бабушка в легком шоке:
— Нет.
Вовка:
— А ты что, как Марианна и не целовалась никогда?

Ребенок под диктовку написал предложение: "На деревьях набухают почки". Спрашиваю:
— О чем говорится в предложении?
— Ну-у... В общем, напились они.

Люся (4 года) бежит в туалет, натыкается на закрытую дверь (папа купается).
— Надо же, хотела пописать, а там уже конкурент!

Дочка (4 года 7 месяцев) играет во дворе, мы неподалеку. Вдруг слышим, как доча кричит:
— А-а-а-а! А-а-а-а!
Ринулись к ней:
— Что случилось?!
Дочка смотрит невинными глазками и говорит:
— Ничего не случилось. Мы тут просто с воронами разговариваем.

Антон: — Хочется сдачи кому-нибудь дать, да меня никто не обижает!

Сели ужинать. Софья (4,5 года) просит положить кусочек мяса, дедуля предлагает ей еще укропа и петрушки, но Софья отказывается. Бабуля тоже попросила положить мяса, дедуля и ей предлагает зелень, и бабуля отказывается. Дед возмущается:
— Это же витамины! Софья:
— Дедуля, ты ешь свои витамины, а мы с бабулей хищники.

Ксюша (8 лет) делится новыми навыками — на уроке технологии научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил:
— Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать!
На что ребенок после минутного размышления изрёк:
— Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.

Усаживаю вчера детей ужинать. Арсений очень уверенно заявляет:
— Есть не буду, я в саду хорошо поел. Только капусту не ел!
Я, удивленная таким ходом вещей, так как знаю его отношение к еде в саду:
— Ничего себе, что же вам такое на ужин давали?
Арсений гордо:
— Тушеную капусту.
— Не поняла. Давали тушеную капусту, ты капусту не ел. Что же ты тогда так хорошо поел, что наелся? Арсеня с глубоким удивлением, что мама не понимает таких элементарных вещей:
— Чай!

[ezup]

[Портос]

Устами младенца

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)