[ezup]

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!!!"

***
У нас в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***
— Ну что, красивая,поехали кататься!!!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!

***
Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, чтобы не замерзли!

***
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

***
Разводиться надо мирно... Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

***
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!

***
Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее чем в миске?

***
Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»...

***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению дожил...

***
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

***
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

***
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень...

***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку...

***
Если хочешь быть здоров – убегай от мусоров...

***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

***
А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хряп...

***
- Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

***
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

***
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

***
На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне.

***
Создал Бог женщину, посмотрел на нее. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.

***
Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет...
— Конечно! Детей ужином я сам покормлю.

***
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

***
Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.

***
Вечер. Спальня. Злой голос мужа :
– Да у тебя ещё только брови не болели!!!
***
Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю - конь сдох, иду пешком...

***
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

***
Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

***
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

***
Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна!

***
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

***
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два ру{цензура} доплатите.

***
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

[ezup]

***
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем...

***
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

***
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

***
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

***
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

***
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

***
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

***
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: куртизанки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

***
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком от*драли члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете...

***
Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

***
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

***
-Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

***
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

***
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

***
- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

***
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

***
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

***
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

***
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы.

***
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?

Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

***
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

***
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

[ezup]

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

***
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой...

***
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

***
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал...

***
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***
Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку...

***
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

***
После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

***
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу...

***
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал...

***
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете...

***
— Мне соседка изменяет...

***
Вовочка приходит домой и говорит родителям:
- А у нас сегодня в школе прививки ставили!
- Против чего?
- Против нашей воли!!!

***
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете...

***
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь...

***
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане...

***
У доктора:
- Доктор у меня горе - не растёт борода!
- Это естественно, ведь вы женщина.
- Как, я ещё и женщина?!!


***
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
уйдите не прощаясь...

***
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью...

***
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

***
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет...

[ezup]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

***
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг...

***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...

***
Как сказал один индус - корова, безусловно, священное животное, но уж больно вкусное...

***
Цыганка гадала Абраму...
Осталась должна...

***
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

***
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Уж простите, накипело...

***
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

***
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Опа!!! Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг...

***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

***
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

***
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

***
Когда я был молод, я не любил ночь: потому что на 8 часов как бы выпадаешь из реальности.
А теперь я люблю ночь: потому что на 8 часов как бы выпадаешь из реальности...

[ezup]

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

***
Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения...

***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***
— Соня. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

***
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
благодаря достоинствам...

***
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор...

***
Образование как эрекция. Если есть, то его всем видно.

***
– Может сходим куда-нибудь, перекусим?
– Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше...

***
Настройки по умолчанию:
Иванов Иван Иванович...

***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

***
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

***
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят...

***
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.
Она:- Ты изверг! Что творишь?!
Он:- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!..

***
Девочка, получившая на день рождения не то, что просила, сказала со стула не то, что учила...

***
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье...

***
По дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

***
— а витя дома?
— а кто его спрашивает?
— это витя.
— витя, ты дома?
— а кто меня спрашивает?
— ты.
— меня нет.

[ezup]

1. Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

2. Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

3. Знаете эту тонкую грань между "выпить для блеска глаз" и "н@#бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

4.

5. Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

6. - Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

7. Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

8. А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?

9. - Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься...

[ezup]

1. Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

2. Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

3.

4. Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...

5. Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

6. УМОЛЯЮ: ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ – он помогает размножаться страшным бабам.

7.

8. У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

9. - Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?