[ezup]

Вот все говорят: что русскому хорошо, то, к примеру, немцу – так и вовсе смерть. Давайте попробуем разобраться, чем же русские отличаются от иностранцев, и на основе этого сделаем определенные выводы.

Итак, в 7:00 русские, видя заключительный сон, слышим надоедливое тренькание будильника. Приподнимаем голову, вытягивают едва двигающуюся руку и переводят будильник еще немного вперед – вед сон-то хочется досмотреть – уплочено, как говорится. Ну, и далее – все как обычно: просыпаемся за 10 минут до начала работы, натягиваем штаны, в это же время пьем кофе, который так и не заварился, а плавает поверх холодной воды, суем в сумку бутерброд, причем так, что вся колбаса с него падает в ту же сумку, где со вчерашнего так и остались неразобранными документы финансовой отчетности. После «кофе» бежим в ванную умываться и бриться, но вдруг оказывается, что воду отключили из-за прорыва водопровода – приходится бежать на работу без гигиенических процедур.

Далее выбегаем на улицу, сталкиваемся с человеком-рекламой, на которого надеты плакаты: ликвидация фирм, раскрутка сайтов, избавление от диареи за 14 сеансов и помогу родить известному певцу. Падаем вместе с человеком в лужу, которая образовалась после прорыва водопровода в вашем доме. Брюки намокают, документы из сумки вместе с бутербродом тоже падают в воду. Быстро бежим домой, хватаем другие брюки и фен, которым нужно высушить квартальный отчет. Далее, понимая, что опаздываем, вызываем такси. Ждем такси и пытаемся дозвониться до начальника, объясняя, что если бы не прорыв водопровода и не человек с плакатами на теле, то вы бы уже давно сидели на рабочем месте. Через 40 минут к подъезду подкатывается желтая «пятерка» с надписью «Такси МиГ-29». Вы садитесь в «МиГ» и надеемся, что прибудете на работу минут через 15. Однако на светофоре «МиГ» неожиданно глохнет, и водитель просит вас подтолкнуть до автосервиса, который находится за углом. Не выдерживаем и начинаем кричать нецензурные слова в адрес таксиста, выскакиваем из машины и пытаемся втиснуться в первый попавшийся троллейбус. Пропустив пару троллейбусов, садимся в третий, который идет по подозрительному маршруту. Оказывается, в связи с прорывом водопровода в нашем доме, троллейбусы идут по другим улицам. Понимаем, что на работу таким образом не попасть, становимся посреди улицы и подняв руки к небу кричим голосом обезьяны-Тарзана. Санитары прибывают вовремя и доставляют вас в просторную, светлую палату с немного зарешеченными окнами…

А эти продуманные немцы-то будильников не отключают…