[ezup]

Зима – урожайный сезон для продажи лекарств. Наверное, фармацевты как поставят зимнюю резину, так и ездят потом по городам, распыляя из автомобильчика вирусы гриппа. Напылят, чтоб всем хватило, а потом рекламу лекарств по телику пускают. Если посчитать время, что фильм идет, то зритель не столько за героями следит, сколько на разную рекламу средств от простуды смотрит. Зимой для того, чтобы простудную рекламу увидеть, не обязательно даже любимый сериал включать.

Стайка офисных барышень отправилась на законный обеденный перерыв в соседнюю кафешку, а там, на стенке, во всю огромную диагональ телевизора очередная рекламная история про рыцаря-пилюлькина без страха и упрека. Узнав, что его любимая больна, мужик в спешке даже в дверь не попадает, а прямо башкой вышибает окно в квартире, чтобы вовремя доставить лекарство даме сердца. Заглотив эту историю вместе с борщом, ожидая, когда официант принесет котлетки, девушки щебетали про только что увиденный сюжет:
- Нашли, че показывать! Да нынешние мужики стакан воды не подадут, когда болеешь! Лежишь, все такая, в температуре, страдаешь… Муж заглядывает осторожно в комнату, глаза вытаращены. Думаешь, во, как за меня испереживался! Аж с лица спал! А он тебе: «Мы когда сегодня обедать будем? Я уже проголодался…» Прям бы так и метнуть в него градусником в ответ…, - скривилась одна из девчонок.

- Да, и не говори… Совсем о нас не думают. Вон, даже этот "кекс" по телику, окно башкой вышиб. А не подумал, что с разбитым окном гораздо холоднее. Еще больше расхвораешься, а за другим лекарством его уже не пошлешь. Это Шварцнегер дурной тогда прямиком через стенку пробежит, и квартирка тю-тю… Нет, девчонки, заболеешь, все, кранты! Помощи ждать некуда, - вздохнула вторая.

- Нет, это у вас так! А вот мой, когда я болею, не только лекарства приносит. Он еще и ноги мне массирует, кремом их согревающим мажет, а потом их пледом закутывает! Во! - третья барышня, счастливая обладательница заботливого мужа гордо глянула на подружек сверху вниз. Тем крыть было нечем. Оставалось только потупить глаза и сделать вид, что ничего интереснее котлет на тарелке они в жизни не видели.

В это время, на другом конце города широко шагали пообедать два приятеля. Причем, один шагал явно шире другого, так что второй еле поспевал, и, подскользнувшись на ледышке, рванул друга за рукав:
- Да, подожди ты! Куда так несешься, словно неделю не ел!
- Неделю, не неделю, а вчера точно толком не поужинал. Еле-еле бутеры с чаем настрогал. Моя заболела. На все вопросы об ужине только сморкается в ответ. Телик не посмотришь, она на диване валяется. За компьютер сел, хотел расслабиться, на развеселых девчонок глянуть, тут же из-за спины кашляет: «А что ты там делаешь?» Еле успел переключиться, чуть не спалился.

Приятель засмеялся:
- То-то я смотрю, ты сегодня на работу ни свет, ни заря заявился! А ты из дома сбежал. Вот я своей, когда она болеет, ноги хорошенько кремом мажу, и в плед закутываю. И потом хоть, компьютер с девчонками, хоть пивасик, а, может, даже и водочки. Никуда она с намазанными ногами не пойдет! А пойдет, так в пледе запутается.

А вы говорите, женское коварство! У каждой медали две стороны. В данном случае – мужская и женская. И, неизвестно, чье коварство коварнее.