[Люциан]

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!

— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А
вы ее не знаете!

— Возьмите график и крестиками поставите галочки.

— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

[ezup]

Обычно, мы удивляемся перлам учеников, но на этот раз - перлы преподавателей!

— Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

— Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

— Знания половым путем не передаются.

— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.

— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные...

— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

— Всем встать — я кончил.

— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

— Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.

— При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Всё, я кончил, сотрите с доски!

— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

— Построиться в верхнем правом углу зала.

— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

— Откачаем оттуда вакуум...

— Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

— Вы что, первый раз с Луны свалились?

— Эта постоянная меняется в пределах...

— Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

— Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.