Новая тема Ответить
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 26.01.2015, 01:13 #1   #1
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Миниатюры
ezup
ezup на форуме


Ботинки...

Мой отец приучил меня следить за обувью, довольно интересным способом. Может кому, кстати, пригодиться.
Он не заставлял меня чистить вечером, перед школой. Не отвешивал подзатыльники и не приказывал. Просто утром, когда я вставал в школу, завтракал и шел обуваться, оказывалось, что один мой ботинок был вычищен до блеска, а второй так и был грязным. Не пачкать же мне второй, чтобы добиться симметрии. Поэтому приходилось быстро чистить грязный ботинок...

Верхние Фундуки...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...

Полкан...

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан".
Прошло время. Полкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро.
Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Король дивана...

Попросила - поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу".
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

Студент...

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

Лёха!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Отмазка...

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов".
Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть я перед тобой чист.
На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел? ". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего.. . О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает...

Пить начали еще днем...

Водки было немеряно. Пить начали все еще днем, а я пришел к вечеру. Все уже были хороши и в принципе начали расходиться. Но Костя вырубился насмерть и никакие меры не помогали. А домой нужно. Договорились с самым трезвым – Андрюхой, вызвали такси и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит:
- У Кости жена щас выйдет с тряпкой и отходит его и всех кто его привел!
Я отвечаю:
- На фиг нам это надо! У него ключи в кармане - дверь откроем, запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все провернули быстро - жены боялись. На том же моторе по домам. Все это часов в полшестого утра, а в семь мне домой звонок:
- Здравствуйте, это Света!
Я: - Какая Света 7 утра!
Она: - Это Костина жена! Вы не знаете где Костя?
Я: - А что, дома нет?
Она: - Нет!
Я: - Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и перезвоню!
Звоню Андрюхе:
- Мы куда Костьку запихали!?
Он: - Домой!
Я: - Ага, домой! Только, что жена звонила - нет его дома!
Он: - Не может быть!
Я: - В общем, одевайся, поедем искать!
Звоню жене, а она радостно:
- Нашёлся!
Оказалось у мужика в квартире двойные двери, ну первую мы открыли... 1,5 часа мужик стоял между дверьми и зажатый, стоя спал! Жена пошла его искать, открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает...

 
Вверх
Ответить с цитированием
Новая тема Ответить

Метки
Миниатюры


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Миниатюры ezup Истории, рассказы, притчи 0 03.02.2015 02:36
Миниатюры 16 ezup Истории, рассказы, притчи 0 08.11.2014 04:52
Миниатюры 15 ezup Истории, рассказы, притчи 0 02.11.2014 11:09
Миниатюры 14 ezup Истории, рассказы, притчи 0 28.10.2014 23:07
Миниатюры 13 ezup Истории, рассказы, притчи 0 26.10.2014 08:58