[SlyVixen]

Мы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. Для меня любовь, – насколько ее можно определить простыми словами, – это состояние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нём.

Очень часто многие из нас не могут отличить любовь от влюбленности. Влюбленность – это мучительная, страстная зависимость от другого человека. Влюбленность никогда не приходит от Бога, поскольку в ней есть мучение. В каком-то смысле влюбленность – это «Кощеева болезнь». Кощей Бессмертный – персонаж русских народных сказок – такое существо, сила жизни которого не внутри него, а в другом месте. Из-за чего жизнь Кощея постоянно находится под угрозой. Состояние влюбленности характерно именно этим: смысл нашей жизни оказывается в другом человеке. Впадая в отношения влюбленности, мы, делая шаг навстречу другому человеку, теряем точку опоры в себе самом.

Влюбленность – это ловушка, это экстатическое, болезненное состояние. Если брак совершается по влюбленности, как правило, близок развод. Супруги тиранят и мучают друг друга, предъявляя друг другу неисполнимые требования. Рано или поздно, у одного из них кончается терпение, и он говорит «всё, хватит!». Любовь от Бога – тиха, мирна, жертвенна. Прежде всего, имеет в виду любимого человека, а не своё чувство по поводу него. Любовь от Бога ответственна, и её логическим завершением является строительство семьи (конечно же, здесь я имею в виду любовь между мужчиной и женщиной).

Культ влюблённости, неумение отличать её от настоящей любви, привел к тому, что в сознании общества упала планка нравственного закона, люди начинают сексуальные эксперименты, прилепляются друг к другу, раньше, чем делают окончательный выбор быть вместе. Для обоснования этой точки зрения даже придумано вполне приличное название – «гражданский брак».

Этот взгляд приносит людям очень много боли. Разве естественно примеривать человека как, например, обувь в магазине: подходим ли мы друг другу? На уровне человеческой физиологии и психологии семя мужчины – как раз тот самый «клей», о котором говорит Священное Писание, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». После того как люди «прилепились», очень больно «отдираться».

То, что мы называем «любовью», «влюбленностью», «страстью», имеет не только душевную (психологическую) составляющую, но и соматическую (телесную). В каждом из нас работают определенные биохимические процессы. И интенсивность, ускорение этих биохимических процессов люди нередко воспринимают за состояние любви. Американские ученые подсчитали, что «ген влюбленности» живет полтора-два года. То есть, интенсивность чувства, когда мы как бы «заболеваем» другим человеком, наиболее сильно проявляется в среднем 1,5-2 года. Это время дано человеку, чтобы научиться любить.

Истинная любовь начинает проявляться в тот момент, когда люди, соединенные брачными отношениями, оказываются перед вопросом: «Кто сегодня выносит мусорное ведро?» Тот, кто любит, скажет: «я».

Мною замечено, что многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности. Знаю одну девочку, которую до шести лет воспитывала мама, а в шесть отдала в детский сад. Девочке было очень неуютно в детском саду. Она приходила из «садика», кидалась маме на шею и говорила: «Мама, люби меня!» Это значит – полчаса обниматься. Но ребёнок может попросить: «Мама, люби меня», а мы, взрослые люди, то ли иногда гордые, то ли у нас комплекс отвержения: «Ну, как я попрошу об этом?».

Очень важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене. Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай, знаешь, как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Мне действительно хреново просто. Я в этом открыто признаюсь. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Очень многие люди хотят иметь отношения любви, но боятся потерять комильфо. Боятся показаться слабыми, уязвимыми. Они хотят казаться сильными. Именно поэтому многие любовь теряют.

Когда мы не стесняемся перед любимым человеком быть слабым – это начало выхода на глубокие отношения. Любовь – это сближение людей при максимальной открытости друг другу. Любящие (и на телесном уровне) полностью обнажены. Каждый из них максимально уязвим для другого. В этом гармония и красота Богом созданных интимных супружеских отношений.

В наши дни очень многие люди обнажаются друг перед другом, а их сердца друг другу остаются закрытыми. Людям кажется, что телесные, сексуальные отношения помогут стать ближе. Ничего подобного! Они еще больше обнаружат наше одиночество.

Мне пришлось венчать одну пару. Мой друг и его девушка, теперь жена. Я услышал потрясающую вещь до их венчания. Она говорит: «Я его люблю как моего будущего мужа. Но я ему не доверяю и не могу быть с ним полностью открытой». Для меня это был шок! Я ему в этот же вечер сказал: «Завтра мне вас венчать. Я узнал такие потрясающие вещи». – «Да? Я не знал этого». – «Может, ты поговоришь с ней?» – «А зачем перед свадьбой портить настроение?»

Конкретных поводов для расставания может быть много. Любая женщина в глубине души жаждет, чтобы мужчина подчинил ее себе, то есть поставил в новозаветный «чин»: «жене глава – муж, мужу глава – Христос». Из состояния бунта, глубинного нежелания женщины подчиняться мужчине возникло движение феминисток на Западе. В России этому явлению лучше подойдет название «дух матриархата».

Если женщина не чувствует, что мужчина ответственно взял главенство в семье, она, чувствуя тревогу и опасность, сама берет ответственность и становится главой, распорядителем и законодателем, а иногда тираном. Почему тираном? Потому, что в основании женского лидерства лежит чувство, а в основании мужского – логика, здравый смысл. Если женщина берет лидерство в семье, всё её женское естество кричит внутри неё о том, что «что-то не так». Мужчина в таком случае часто ведет себя как извиняющийся мальчик, а не как воин, готовый взять ответственность и защитить.

Давайте вспомним русское слово «замужем». Очень мало женщин сегодня «за мужем». Сегодня нередко наоборот – мужчины «за женой». В этом корень трагедии, ведущей к разводам и безотцовщине.

Если мужчина имеет в семье реальную власть, женщина готова покориться и подчиниться, даже если мужчина жёсткий, твёрдый, поскольку это дает ей чувство защищенности. Если женщина не чувствует себя защищенной, она начинает возмущаться, бунтовать, закатывать истерики, проверяя, до каких пор мужчина будет терпеть всё это. Иногда эти проверки проходят вплоть до свадьбы. Почему она закатывает истерики, почему она иронизирует, почему она подкалывает, почему она говорит гадости? Срабатывает природный механизм – она проверяет, будет ли он это терпеть или же он достойный, сильный мужчина, который сумеет остановить её.

Одна из причин, по которой женщины бросают мужчин – аутизм последних, состояние «проваленности» в себя. Если мужчина большую часть времени находится в себе, в своих идеях, в своей работе, в молитве, а не с ней (женщины чувствительны – они это замечают), женщина воспринимает это как отсутствие любви и личное безразличие. Период знакомства, ухаживания даётся нам для того, чтобы посмотреть, насколько мы действительно можем быть вместе, находясь рядом, – на 100%, на 80 или на 10. У меня есть знакомая пара: она открытая, веселая, а он такой «замороженный». Я говорю: «Слушай, если ты выйдешь за него замуж, то Снегурочкой станешь».

В некоторых случаях хорошо, когда люди схожи по темпераменту. В других случаях очень хорошо работает противоположность, то есть взаимодополнение. Но в любом случае может получиться хороший «танец» отношений, если люди встретились и открылись друг другу на самом глубинном уровне, если они принимают друг друга, если им хорошо вместе.

Как правило, люди, получившие в детстве полноту и отцовской, и материнской любви, во взаимоотношениях отношениях умеют дарить любовь. Они не слишком озабочены тем, чтобы это им как-то впоследствии компенсировалось. Люди, недополучившие любви в семье, остро нуждаются в ответной любви. Они не умеют ни отдавать, ни получать любовь, или же они становятся «вампирами любви», ожидая, что другой человек просто обязан восполнять их потребность, посвятив лично им всю свою жизнь, время, внимание, отдавать все душевные силы.

Кажется, что понимание того, как и где зарождается настоящая любовь, – за гранью нашего контроля. Одно доподлинно известно: источник истинной любви – Бог. И если Он является для тебя приоритетом номер один, ты будешь смотреть на тех, кого любишь, Его глазами, любить их Его любовью, никогда не попадешь в ловушку влюблённости. Любимый человек не станет для тебя идолом, смыслом жизни, и если по какой-то причине он принимает решение уйти из твоей жизни, Бог даст тебе силы благословить и отпустить его с миром. Ты будешь знать, что Он никогда не оставит тебя и не покинет тебя.

В чем причины разводов, расставаний? Всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель. Точно так и утрата отношений с близким человеком приносит нам плоды. У влюбленного человека вся жизнь в другом человеке. И вдруг этот человек уходит. Ушел муж, бросила девушка. В этот момент мы испытываем сильнейшее отвержение, что-то похожее на опыт умирания, ведь часть нас – в другом человеке. Нередко после подобных переживаний люди впервые начинают задумываться о смысле своей жизни, о вечности, о бессмертии. Мне кажется, что Бог дает иногда разочаровываться в людях и для того, чтобы вернуть нас к глубинному сознанию того, кто мы сами по себе, для того, чтобы напомнить нам о том, что Он жаждет нашей любви, что только Он способен по настоящему восполнить нашу внутреннюю глубинную жажду.

Что происходит с влюблённым мужчиной, отчего мужчина теряет мужественность, теряет лидерство в семье? Как мы уже говорили, принцип созданной Богом иерархии мира таков, что «всякому мужу глава Христос, жене глава – муж». И оценивать, а значит главенствовать над мужчиной может только Бог. Как только право оценки: «каков я, настоящий ли я мужчина?», «классный ли я?», – мужчина отдает женщине, он теряет себя, теряет главенство в семье.

Вопрос о самооценке – один из извечных психологических вопросов. Кто является мерилом моей самооценки? Мой Небесный Отец, или женщина, которую я люблю? Если женщина – я теряю себя, на духовном уровне теряю связь с Богом, попадаю под власть «духа матриархата». Тот, кто тебя оценивает, становится твоей главой.

Если связь на душевном уровне с тем или иным человеком разрывается, любимый уходит, значит, Бог хочет через эту ситуацию мне напомнить, кто я есть, каково мое место в мире, и каково место Бога в моей жизни.

© Perejit.ru Игумен Евмений (Перистый)

[SlyVixen]

Мы обречены переживать, проживать всё, что происходит в нашей жизни. Мы можем не соглашаться, но так или иначе нам придётся пережить. Пережить развод, разрыв, расставание.

Психотерпевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит. Психологии говорят: «Это надо просто пережить». То есть, нет психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать решению этих вопросов.

С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался... Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». – «Куда?» – «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его.

Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически – на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?» Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб жизни буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».

Мне кажется, что иногда любовь – в том, чтобы отпустить человека: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое. Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что любовь не ищет своего. Поэтому – отпустить.

Если образ этого человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и – отпускаем. Просто мы говорим сами в себе: «Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя». Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и – отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила.

Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого. Это влюблённость – болезнь, причем не только души, но и духа.

Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать. Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой. И писатель понял: если любишь – отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив.

Если же меня «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо прежде всего начать всем сердцем молиться Богу, Которого мы призваны любить всем сердцем, волевым усилием переключиться и включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии – искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом. Отдохните, остыньте немного, придите в нормальное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека. Об этом ходит много таких анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой. Подобные истории как раз об этом: о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру.

Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них - соображение критического возраста. Человек думает: «Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)». Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что «Надо же куда-то уехать». А может, тебе вовсе не туда?

Очень важно о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: «Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации».

Никто лучше не выслушает, никто лучше не поймет. И никто лучше не ответит, никто не даст более благоразумного совета, чем Иисус Христос. Мы можем изливать ему прошения нашего сердца. Мы можем жаловаться Ему, когда нам плохо и просить вернуть нам того, кто нам так дорог. Но каждый христианин знает о том, что закончить всё-таки лучше словами «Да будет воля Твоя». Доверие Богу состоит в том, что нам необходимо быть уверенными, что именно в этом и есть Его воля.

Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка такой, который всё запрещает, если я сердцем понял, что Он – Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог – с именем «Нельзя». А если Бог – любящий Отец, то я так и говорю: «Отец, открой, покажи! Я хочу знать, какова Твоя воля. Я готов доверять тебе и учиться у Тебя из этой ситуации». И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно.

При этом мы понимаем, что только Бог исцелит наши чувства, поможет пережить. Он может стучаться, намекать, лишать нас того, что оказалось для нас идолом, но Он не может заставить нас что-то сделать, так как Он сотворил нас свободными.

Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.

© Perejit.ru

[AlexVilord]

Цитата

Сообщение от SlyVixen

Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.

Фатализм порождает инертность. Сие дурно.

[Lada]

Цитата

Сообщение от AlexVilord

Фатализм порождает инертность. Сие дурно.

Я тоже не приветсвую эти мысли. Мое не уйдет... Буль оптимистом? А вдруг было мое и ушло? Что тогда, а?!

[Шапокляк]

Вроде все правильно. Но если разобраться - спорно, притянуто за уши, просто не верно.