[ezup]

Так что же такое гостевой брак? Дань моде или усовершенствованная модель отношений? Союз двух себялюбцев и эгоистов, боящихся ответственности и обязанностей или же возможность наслаждаться легкими отношениями без страха потерять любовь на фоне бытовых проблем? Распущенность или способ самовыражения? Узаконенный секс без обязательств или брак нового поколения? И что делать нам, обычным обывателям, осуждать его приверженцев или завидовать им?
Что такое гостевой брак?

Начнем с определения. Гостевой брак (еще его называют экстерриториальным) – это узаконенные отношения двух людей, которые живут отдельно (разные квартиры, разные города и страны), ходят другу к другу в гости (приезжают), вместе проводят досуг, праздники и отпуска, иногда живут вместе, но общего хозяйства не ведут.

В остальное время каждый живет своей жизнью, свободной от семейных обязанностей и обязательств. Но не стоит его путать с гражданским браком и свободными отношениями. Верность и наличие печати в паспорте отличают гостевой брак от оных.

Кто и почему вступает в гостевой брак

Многие рассматривают гостевой брак как альтернативу обычному. Например, оба партнера ценят свою независимость и не хотят терять свободу. Или же мужчина – жуткий бракофоб, и гостевой брак – единственное, на что он может согласиться.

Приверженцы гостевого брака считают, что длительное совместное проживание убивает чувства, что серые будни съедают праздник счастливой жизни, что партнеры теряют взаимное уважение и перестают ценить друг друга. Поэтому семья, но на разных территориях – для них наилучший вариант, в котором нет четкой границы между брачной и холостой жизнью.

Преимущества гостевого брака

Гостевой брак решают главные проблемы семейных отношений:

1. спасает их от воздействия каждодневной бытовой рутины,
2. дает много свободного времени и личной свободы,
3. отпадают поводы для ссор и вопросы типа «когда ты придешь с работы» и «где ты была и почему так задержалась»,
4. жена – не кухарка, посудомойка и горничная в одном лице, а объект желания и постоянного интереса своего партнера,
5. муж – не привычный элемент декора в семейках и пультом в руках, а все еще интересный и сексуальный мужчина, поддерживающий себя в форме.

В современном мире с его технологиями и высокоскоростным интернетом, знакомствами в сети и виртуальными романами, гостевой брак становится своеобразной панацеей и наиболее оптимальным вариантом для людей, живущих в разных городах и даже странах.

Ведь не все после такого знакомства и общения могут позволить себе бросить родных, работу, бизнес и привычный образ жизни. Поэтому они выбирают гостевой брак, видятся на выходных и счастливы, любя и периодически встречаясь (пословица: «я за тобой на край света» – не их девиз).

Гостевой брак идеально подходит для уже немолодых людей. Взрослым мужчинам и женщинам с устоявшимися привычками (особенно долгое время живущим в одиночестве) очень тяжело привыкать к причудам другого человека (любимый диван и телевизор в гостиной занят на весь футбольный сезон, вечно поднятая крышка унитаза, гамбургеры и жареная картошка на завтрак, обед и ужин, ставшая узкой некогда широкая кровать). Им сложно переносить ежеминутное вмешательство в их частную и уже отлаженную жизнь, а вот провести замечательные выходные с любимым человеком – очень даже здорово и ничего.

Такой брак идеален для творческих людей (поэтов, писателей, художников, композиторов, режиссеров, артистов и т.д.), политиков и бизнесменов, т.е. публичных и звездных людей, ведущих соответствующий образ жизни (гастроли, съемки, концерты, командировки).

Недостатки гостевого брака

Главными проблемами гостевого брака являются:

1. данная модель брака нормально функционирует исключительно в благоприятных экономических и социальных условиях (его участники – физически здоровые, материально обеспеченные и социально успешные люди),
2. гостевой брак не переносит даже незначительных испытаний (болезни, временные финансовые трудности, потеря жилья и т.д.),
3. это отношения, основанные на законном сексуальном удовлетворении, и потому они автоматически прекращаются, если исчезает или даже ухудшается качество этого самого удовлетворения (ведь никто никому ничего не должен),
4. это отношения, построенные на договоренности, а потому очень напоминают рыночные,
5. часто вопрос о таком виде брака ставит мужчина, желающий обладать женщиной и не иметь при этом обязательств,
6. вопрос воспитания и содержания детей. Ведь родившихся в гостевых браках детей растит мама. Именно на ее хрупкие плечи ложатся все заботы по уходу и воспитанию, которые в обычной семье делятся поровну.
7. гостевой брак – это промежуточный этап отношений. Психологи считают, что если человек не может жить с другим, то он подсознательно ищет более достойную кандидатуру.

Выводы

Каждая пара выбирает для себя самый оптимальный и удобный вариант отношений. Для кого-то гостевой брак – это компромисс, возможность избежать проблем, связанных с особенностями их характера (боязнь близости, страх перед обязательствами и т.д.). Для кого-то это наименьшее зло (нежелание мужчины вступать в брак) и куда лучше отсутствия вообще каких-либо отношений. А для кого-то, возможно, это вполне приятный вариант, лучше всякого другого.

Для большинства обычных пар такой тип брака непонятен, а потому и не приемлем. Но каждому свое, и если кого-то такие отношения полностью устраивают, если они делают их счастливыми и довольными жизнью, то стоит ли их осуждать?

——
www.sympaty.net

[SlyVixen]

Татьяна ОГНЕВА, Звездные примеры подготовила Мария РЕМИЗОВА.

Недавно моя подруга Алена, которую я не видела сто лет, меня огорошила. Я спросила у нее при встрече, как у нее дела в семье. А она гордо заявила:

- Все прекрасно! У нас с мужем гостевой брак.

- Как гостевой? - удивилась я. - Вы же вместе жили?

- А теперь у нас есть вторая квартира, встречаемся по выходным. Он меня не доканывает бытом, я - его. Раньше грызлись: он рано встает на работу, я поздно прихожу и поздно укладываюсь спать - всем неудобно. А теперь одна романтика!

Завидовать такому браку я была не готова. Но и осуждать не взялась. Еще недавно, если муж и жена жили раздельно, это был верный признак надвигающегося развода. Сейчас на Западе это вполне нормальное явление. И в анкетах даже появилась строчка: гостевой брак. Еще его называют «брак выходного дня». И наши сограждане тоже стали активно его осваивать.

Хорошо это или плохо, почему люди предпочитают ходить в гости к своей половинке и что ждет гостевых супругов, мы разобрались с нашим консультантом, семейным гештальт-психотерапевтом Юлией УРУШАДЗЕ, руководителем психологического движения «Живи».

Столько веков люди жили вместе и вдруг разбежались каждый в свой угол. Вроде бы и вместе. А вроде бы и врозь. Столько вопросов возникает сразу. Ту же мою подругу Алену постоянно заваливают вопросами: «А с сексом у вас как? А не ревнуешь ты его? А не одиноко тебе вечерами? А если забеременеешь, то что? И вообще если любите друг друга, то почему не хотите делить радости и горести быта?»

- Общество всегда было склонно к идеализации, - объясняет наш консультант. - Люди постоянно находятся в поиске идеальных условий жизни. Иначе бы мы не развивались. Люди хотят улучшить качество общения. И гостевой брак - это такая форма жизни для взрослых зрелых людей, исключающая зависимость друг от друга. В обычном браке люди вынуждены приспосабливаться. Но обсуждать плюсы или минусы можно только в каждом конкретном случае.

ВИДЫ НОВОЙ СЕМЬИ

И все же часто так бывает, что гостевой брак получается сам собой. Из всех супругов, живущих раздельно, только треть сами делают такой выбор и называют свой брак гостевым. А для остальных это временный период. И они считают, что живут нормальной семьей. Вот какие виды браков выходного дня существуют сегодня.
Никита и Татьяна Михалковы

1. Бизнес-брак

Муж-бизнесмен с утра до позднего вечера занят делами. Жена не работает, возится с детьми. Вот и отправляет глава семьи супругу с чадами на загородную фазенду, а сам всю неделю проводит в городе. К семье радостно приезжает на выходные. Как правило, большинство богатых пар стали так жить после рождения детей.

Вроде бы плюсы очевидны. Детям - свежий воздух. Жена обустраивает очаг. И муж спокоен, зная, что его всегда ждут.

Основная проблема - недоверие со стороны жены. Ведь она заперта вдали от огней большого города, а богатый муж может перед его соблазнами и не устоять...

- Иногда я его ужасно ревную! А если еще и телефон вне зоны доступа!!! - возбужденно рассказывает моя подруга Катя. - Тогда я оставляю детей на няньку, сажусь в «Мерседес», который он подарил, и еду в городскую квартиру. Однажды я была просто уверена, что он там с кем-то. И уже прокрутила в голове ужасные картины... Открываю, а он спит там. Так удивился, что я приехала. Обрадовался. А я его чуть не убила.

Бывает, что, приехав на уикенд, муж получает щедрую порцию женских капризов. И это тоже может подтолкнуть его к поиску необременительной связи на стороне. Так что эти браки в зоне риска. Иногда отношения строятся и по-другому - муж в будни ночует с семьей, а в уикенд один остается в городе. Так ведет себя Игорь Иванович 42 лет от роду, успешный бизнесмен.

- Моя жена святая, - говорит он. - Она знает, что я иногда встречаюсь с «дочками».

Так он называет девушек, с которыми время от времени встречается.

- А зачем вам «дочки», если у вас прекрасная жена? - спрашиваю его.

- Ну они такие непосредственные, - объясняет он. - Это как смотреть на природу. Вот только они все хотят меня на деньги развести. Это противно...

Многие бизнес-браки перетекают в такую открытую с одной стороны семью. Жена все знает, но молчит. А муж не считает свои увлечения изменой. Сколько это продлится, зависит от терпения жены.

ЗВЕЗДНЫЙ ПРИМЕР БИЗНЕС-БРАКА: Никита и Татьяна Михалковы

Прославленный режиссер и актер не раз признавался в своих интервью, что из-за постоянных съемок ему приходится жить в квартире в центре Москвы, а выходные и праздники Никита Сергеевич проводит вместе с женой Татьяной и дочерьми. Брак Михалкова действительно можно назвать крепким. Супруги так живут уже более тридцати лет и по их признанию ни разу не думали о разводе.
Анжелика Варум и Леонид Агутин

2. Творческий союз

Дети живут с женой либо на общей площади, либо на ее. У мужа - своя квартира, и он просто приходит в гости. Это относительно свежая заделка на брачном поле.

- В этом случае гостевой брак выбирается ради комфорта, - говорит Юлия. - Чтобы не ущемлять интересы другого. Главное, чтобы обоих эта форма устраивала. Если это так, тут много плюсов. Никто никого не стремится поглотить и поработить.

Такой брак часто встречается в среде творческой интеллигенции. Многим из них некогда заниматься обустройством общего гнезда. Или для творчества требуется уединение - например, муж пишет книгу. Я, помню, была удивлена, когда несколько лет назад на интервью с телеведущим Владимиром Кара-Мурзой узнала, что его семья живет отдельно, а он бытует в холостяцкой квартире. К нему приходили друзья - телевизионщики, писатели, политики. Там у него бильярд, дартс, почти всегда накрыт стол и в углу гитара. Конечно, редкой жене понравится дома филиал пусть интеллектуального, но клуба.

Еще эту форму брака часто практикуют молодые динамичные пары. У каждого свой круг общения и свои привычки. Детей пока нет, и вести совместное хозяйство еще не хочется. Будет ли такой брак прочным, зависит только от крепости их чувств. Иногда это дань необходимости. У кого-то есть домашний питомец, а у партнера на него аллергия. Или надо ухаживать за родными. Чаще всего так живут или в начале отношений, или после долгих совместных лет.

ЗВЕЗДНЫЙ ПРИМЕР: Анжелика Варум и Леонид Агутин

Эта звездная пара не только не живет в одной квартире, но и на гастролях селится в разных гостиницах.

- Леня любит кондиционер, а я не переношу, поэтому нам прекрасно живется в разных номерах и квартирах, - признается Варум. По словам пары, они живут вместе только на отдыхе в Майами, куда приезжают вместе с дочкой Лизой на каникулы.

3. И не вместе, и не врозь

- Иногда люди ссорятся, разъезжаются, но не разводятся, - говорит Юлия. - Вроде расстались, но не до конца. И таких семей у нас полно! Они живут раздельно, но не могут выйти из круга отношений друг с другом. И затяжной предразводный период попросту переходит в гостевой брак. Люди ведь привыкли друг к другу. Вроде бы и есть семья. И в то же время ситуацию можно подавать так, как выгодно. Кому-то говорить, что в законном браке, а кому-то: «Да мы и вместе-то не живем, вот-вот разведемся». И есть даже свобода отношений. И тем не менее ситуация стрессовая, т. к. сохраняется двойственность. Вроде бы и нет свободы до конца, но и человек тоже полностью тебе не принадлежит.
Ингеборга Дапкунайте и Саймон Стоукс

4. Жизнь в разных городах

Он - в одном городе, она - в другом. Его отправили в долгую командировку или она привязана к работе, или еще что. Вон у Высоцкого с Мариной Влади тоже все время не получалось наладить совместный быт. У него - концерты-спектакли, у нее - съемки в другой части света. Этот брак тоже не считается гостевым. Ведь в будущем супруги планируют объединиться в нормальную семью.

- Мои клиенты Анна и Михаил восемь лет мотались друг к другу в гости из Москвы в Питер и обратно, - рассказывает наш консультант Юлия Урушадзе. - И наконец-то зажили вместе в Москве. Неделю или две у обоих была эйфория. А затем началось! Все эти восемь лет они привыкли к романтике - цветы-свечи, прогулки, феерический секс. А в быту они притереться никак не могли. Дело чуть ли не дошло до развода. Сейчас они заключили как бы контракт между собой на приеме у психолога о том, чтобы год жить, как раньше. Возможно, что однажды они вновь съедутся на одну жилплощадь, но уже будут готовы, более открыты для перемен и приятия.

Семью на грани развода гостевой брак может спасти и укрепить. Наша читательница Евгения собиралась разводиться. А тем временем ее отослали на два года работать в представительство в Германию. Муж стал летать к ней чуть ли не каждую неделю. А она стала часто летать к нему. Вернулась из Германии уже беременная.

- Когда неожиданно теряешь то, что всегда имел и не очень-то ценил, вдруг понимаешь истинную значимость, - комментирует Юлия. - Оба супруга в этой истории поняли, что нужны друг другу. А постоянные полеты добавили в отношения романтики, которой у них давно не было. И воскресили чувства.

ЗВЕЗДНЫЙ ПРИМЕР: Ингеборга Дапкунайте и Саймон Стоукс

Актрису и английского режиссера разделяют страны. Ингеборга живет в России, а Саймон - в Лондоне, но их семейному счастью это не помеха. Дапкунайте может месяц не видеть мужа, но потом, после съемок в очередной картине, улетает к любимому на полгода.

ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Каково детям в гостевой семье?

- Дети хотят, чтобы все жили вместе, - говорит Юлия Урушадзе. - Поэтому ребенок никакие другие формы брака, кроме традиционного «Мама, папа, я - дружная семья», не принимает. Особенно до 10 - 12 лет. Именно обычный брак формирует у ребенка чувство безопасности и базовое доверие к миру.

Если гостевой брак был изначально, возможно, дети его воспринимали легче. А если резко родители переходят на гостевую форму брака, ребенок может стать капризным, чаще болеть - таким образом он как бы пытается соединить родных людей в заботе о себе.

С другой стороны, масса семей живет вроде бы вместе, а внутренне разобщенно. И остается открытым вопрос: кто лучше - вечно угрюмый и всем недовольный отец, который даже не замечает ребенка, или отец, приходящий в гости с подарками, вниманием и любовью?

Кому лучше: мужчине или женщине?

В мечтах и желаниях такая форма брака чаще рисуется мужчинам. И есть мнение, что именно мужчины ее и выдумали.

- Вот только выглядят мужчины в этой форме брака более жалко, - констатирует наш консультант. - Потому что у сильного пола с детства заложен инстинкт - о нем в доме должны заботиться. И если заботиться некому, мужчина может начать искать заменители - выпивку, шумные компании... Или начинает болеть - то одно прихватит, то другое... Более того, у мужчин сильнее развит инстинкт собственника. И они испытывают больше тревожности от мысли: «Интересно, а чем сейчас занимается моя жена?» Что тоже на пользу им не идет.

Для молодых женщин гостевой брак может быть удобен. Они быстро смекают, что статус замужней вроде бы есть, муж есть, но доля свободы сохраняется. Можно пригласить к себе подруг и вообще кого угодно. Но чем старше или несамостоятельней женщина, тем меньше ей нравится такой брак, так как ей не хватает защищенности и чувства мужского плеча.

Так что кому лучше - мужчине или женщине, - зависит от ситуации.

Поколение гостевых супругов: кто они?

Гостевые браки - явление новое. Мы попросили нашего консультанта составить портрет его основателей.

- Это поколение 70-х, которым сейчас по 28 - 39 лет, - говорит наш консультант. - Это кризисное поколение. То, чему их учили родители, оказалось неправильным. В сегодняшней жизни другие законы. Эти психологические факторы и привели к тому, что сформировалось поколение базового одиночества. Именно на их плечи легло все перестраивать, переделывать. Поэтому им нужно уединение, своя берлога.

Психологически они как будто пережили мини-предательство своей семьи. То есть те ценности, которым их учили с детства, в жизни не работали. Поэтому они воспринимают семью не как поддержку, а как обузу, которую надо тянуть. Где не тебе должны, а ты должен. У этих людей очень подвижный ум, но они и более автономны и циничны, для них все условно. Ценностной базы у них нет, ведь они пережили столько перемен, видели столько разных картин мира. Поэтому предпочитают не думать о будущем, а жить здесь и сейчас.

ВЫВОД

Это промежуточный этап?

У психологов сложилось стойкое ощущение, что гостевой брак - это промежуточный этап отношений людей, у которых уже много чего позади. И непонятно, что впереди. Сознательно люди могут оправдывать эту форму комфортом, но по сути, если супруги живут раздельно, значит, подсознательно находятся в поиске кого-нибудь получше. По-настоящему любящие люди хотят вместе засыпать и просыпаться в одной постели. Впрочем, иногда негативный опыт прошлого воспитывает в людях такую осторожность. И вот тогда гостевой брак становится лишь медленным сближением.

Сейчас много говорят о распаде института семьи. И гостевые браки - тому подтверждение. Многих уже не устраивает эта форма взаимопоглощающих отношений. А новой пока нет. Вот и переходят пары на промежуточный этап. К чему он приведет? К новой форме семьи или к возвращению к старым устоям? Поживем - увидим. Ведь у брака уже было много кризисов, но он все еще жив...