[ezup]

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски...

День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Он длинно выругался словом из трех букв...

Водка – не бензин: за городом расход выше…

Читаю на сайте знакомств: «Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса». А почему, блин, женщины не пишут: «Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров»?

Я рад, что мой котЭ не может говорить. Он слишком много знает...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

Жена – мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так стало удобно! Все за них теперь ссать ходят.

Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!!!

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Прогулялся сегодня по городу… Как же много красивых девушек дома сидят!

Разговор двух друзей:
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было…
- ??
-Твою ж мать…!!!

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Семейные разборки :
- У тебя все подруги страшные.
- А у тебя – все друзья алкаши!
– Потому и алкаши, что у тебя подруги страшные!

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста!

«Вставааай, проклятьем заклеймённый…»
Кричал в трусы один влюблённый…

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Почему у водки — вкус один, а приключения всегда разные ???